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他的满意=你的价值？付出就成了自我绑架

你有没有深夜复盘：挑的领带他只说“还行”；推掉聚会陪他看球，他却刷了半天手机；绕路买的馄饨，他也只扒拉两口……

你数着这些付出，像查银行存款，他的反应却总让你觉得“余额不足”。

很多女性会不自觉地把“我是否值得被爱”的钥匙，交到对方手上。

心理学叫“外部价值依赖”：长期靠他人反馈确认自我价值，就陷入“做得越多，越怕不够”的死循环。

你给的每份好，都藏着一句“我这样，你会更爱我吗？”；他每次反应平平，都像在告诉你“你还不够好”。

朋友小棠曾哭诉：“我连他袜子分色洗都记着，他却因我忘买剃须泡生气。”

她备忘录里127条“他的喜好”，却忘了自己爱吃的毛肚多久没上桌了。

这种“自我压缩式付出”最要命：你以为在滋养爱情，其实在给关系加负——越用力，彼此越窒息。

他会因“必须回馈同等情绪”而累，你会因“付出未被看见”而屈，最后都困在“我明明做了这么多”的怨气里。

真正的底气，从不靠“做更多”证明。

把“他满意吗”换成“我舒服吗”。当你关注自身需求，价值不再依赖他的反应，“讨好式付出”自然减少。

因为你终于懂了：好关系是两个完整的人互相吸引，不是一人用付出去换另一人的“及格分”。

记住：爱不是慈善，别用“我做得多”证明“我值得被爱”。你的价值，自己说了算。