奶奶说，我妈生我那天，我爸蹲在大门口一边抽烟，一边焦急的盼望我的到来，确切的说，盼望他儿子的到来。
 
那天，我妈在屋里，连哭带喊的折腾了十几个小时，我爸在大门口蹲了十几个小时。
 
听到我响亮的啼哭声，我爸肩膀一阵颤动，不过他不是因为激动，是因为气愤。
 
因为凭声音判断，我又是个丫头蛋子，是他嘴里的赔钱货。
 
之前，妈妈已经生了三个女孩。
 
我爸把烟口袋扔出好远，把嘴里刚刚点着的卷烟吐在地上，用脚使劲碾了好多下，似乎在发泄愤怒。
 
从我记事起，就听村里人管我爸叫“绝后器”，那时，我不懂绝后器是啥意思，等我长大了一点点，我从我们姐妹四个的名字里，找到了答案。
 
大姐叫西带弟，二姐西引弟，三姐西招弟，我叫西怀弟，结果，上天弄人，到我这，一个弟也没招来，带来，引来。
 
我爸妈本着不生儿子不罢休的性格，还想拼命生一胎的时候，计划生育开始了。
 
记得那时候，每家的青瓦红墙上，都是用白色油漆写的“计划生育 人人有责”“生一胎光荣”的字迹。

 
我爸我妈，被生产队的人带去硬做了结扎手术，也就是从那时候起，生儿子无望的我爸，脸拉多长，整个家里，被愁云惨雾笼罩着。
 
我妈自觉这辈子没给我爸生个带把的，感觉亏欠了他，也每天看我爸脸色，我爸高兴，她也高兴，我爸不开心，我妈如过街老鼠，灰溜溜的。
 
可怜的我妈，把自己当成了生儿子的工具，而这个愿望没有实现，她把所有的错误都揽在自己身上，还告诉我们姐妹四个，不要惹爸爸生气。
 
不知道为什么，姐妹四个里，我爸唯独看不上我，大概他以为，我就是那个断绝他有儿子的元凶，或许，我不该来到这个世界。
 
小时候，我因为吃不饱常常哭闹，我爸一气之下，就用炕席把我卷起来，扔在了村头废旧的茅草屋里，后来，被我妈抱了回来，她苦苦相求，我爸才算把我留下。
 
要知道，农村用炕席卷人，是表示这个人已经死了，而我爸，完全不顾及我还是个孩子，用这种方式来诅咒我。
 
过年时，三个姐姐都有新衣服，只有我没有，妈妈把爸爸穿坏的灰色中山装毁改了一下，留给我大年三十儿晚上穿。
 
爸爸买回来的冻秋梨泡在水里，三个姐姐谁都可以吃，只有我不能，我只能用舌头舔舔她们吃剩的梨核儿。

 
那时，爸爸在生产队挣公分儿，每晚干完活回家，大姐二姐轮番拿他当马骑，虽然他累得满头大汗，却依然乐此不疲的在屋地爬来爬去。
 
有一次，我实在是眼热的不行，也学着姐姐的样子骑在了我爸的脖子上，结果，我爸眼睛一瞪，使劲甩了一下头，说“滚下去！”，结果，我被他甩出好远，头当时撞在门框上，肿起一个大包。
 
那次之后，只要我爸一朝我瞪眼，我准吓得尿裤子，都是那次留下的后遗症。
 
直到现在，每次受到惊吓，我还有遗尿的毛病。
 
小时候，虽然我很懂事，很能干，但依然得不到爸爸的一个笑脸。
 
 上小学以后，每晚放学第一件事，我就是放下书包，去后山割猪草，砍柴，我像个大孩子一样，把砍回的柴都整整齐齐的摆放在一起，留着冬天时烧。
 
秋收的时候，家里的十几亩地，都是我一个人干，我把掰下的玉米放在背筐里，走上五六里路，背回家。
 
我的两只肩膀，被筐压得又疼又肿，我不敢吭声。
 
姐姐们都睡了，我还坐在院子里扒玉米皮，我真的不知道，同样是女儿，为啥我和三个姐姐的命运迥然不同？

 
就因为我不是男孩？就因为生下我计划生育了吗？可计划生育又不是我兴起来的。
 
在这个家庭里，我磕磕绊绊长到十七岁，我承认，这十七年，爸爸虽然不喜欢我，但他没动手打过我一次，因为他对我，都是冷暴力，他不用打我，只要瞪我一眼，我就吓得体如筛糠。
 
家里有什么农活，爸爸只要说一句，西怀弟，你去做！我肯定立马去做，因为我实在是怕爸爸，他那张包公一样的脸，总是让我不寒而栗。
 
虽然爸爸的不喜欢，妈妈对我也冷漠，可我始终都没想着逃离，或许，这样的生活环境呆久了，就会有种依赖感吧！
 
 可十七岁那年发生的事情，导致了我有离家出走的想法，后来，这个想法直接变成了行动。
 
现在想想，当初的行为就是现在所说的，哪里有压迫哪里就有反抗吧！
 
我也庆幸当初的一念之间，因为它成就了现在的我。
 
十七岁那年，我初中毕业，虽然成绩优秀，老师都说我能考上重点高中，但是爸爸却不再供我上学。
 
他的理由就是，一个丫头片子，读那么多书没用，反正我将来是要结婚嫁人的，带着那么优秀的资源嫁到别人家，我爸认为吃了大亏。

 
从小到大，我从来没有忤逆过我爸，但那一次，我却坚持自己的主见，我说我要读书，并哭着求我妈让她帮着劝劝我爸，可我妈向来跟我爸站在统一战线上。
 
求学失败的我，那晚连饭都没吃，哭着跑了出去，只记得那晚的风很大，夜很黑，山林里有乌鸦的呱呱叫声，还有几声狼的嘶吼。
 
我蹲在后山的一棵大树下，想想这十七年里，没有得到父母的一丝宠爱，当时真的有种生无可恋的感觉，甚至想一死了知。
 
是的，我真想死了，虽然那是一念之间的想法，但人一旦有了死的念头，对活着，再提不起任何兴趣。
 
于是，我找出身上经常随身携带的小刀片，那是我刮眉毛用的，前几天看了一部电视，女主人就用她割腕自杀了，我也想用这把小小的刀片结束生命。
 
结果，就在刀片接触我皮肤的那一刻，我突然听到一个声音，那个声音虽然很空洞，带着一丝丝的阴冷，但却清晰的在我耳边响起，“你为啥不离开家？”
 
就这一句话，吓得我把刀片仍在地上，瑟瑟发抖，后来，我撞着胆子看向四周，没有一个人，只有漆黑的夜，还有夜里呼呼刮着的风。

 
我承认，那一刻，恐惧已经战胜了我要自杀的想法。
 
我赶紧站起来，跌跌撞撞的往家跑，虽然那个声音没有再响起，但还是把我吓尿了。
 
那晚刚到家，我爸的巴掌劈头盖脸的打了过来。还没等我反应过来的时候，我爸说，你咋不死了呢，你这个讨债鬼，学会偷家里钱了！
 
原来，我跑出家门以后，妈妈收拾房间，突然发现柜子里少了一百元钱。
 
于是，我爸就联想到了我，认为我肯定是偷拿家里的钱才跑的。
 
无论我怎么解释，我爸妈就是不信，我妈一边逼问我把钱藏哪了，一边撕我的嘴，把我的嘴都撕到了两侧的耳边。
 
我爸更是手脚并用，把我踹倒在地，用那双45码的军用皮鞋抽打我的脸，我蜷缩在地上，忍着疼不哭不喊。
 
后来，三个姐姐看我被打得奄奄一息，齐刷刷跪下求我爸妈，他们才停手。
 
那天晚上，为了惩罚我，我爸把我赶去了外边的猪圈里睡觉。
 
北方十月，到了下半夜，月凉如水，我蜷缩在猪圈里，唯一一片干净的稻草上，抬头看点点星光，再次回想刚才在后山上的那个声音，那是不是老天给我的暗示？让我逃离这种原生家庭呢？

 
天刚蒙蒙亮，我艰难的站起来，从猪圈的墙缝里抠出那一百块钱，悄悄上路了。
 
是的，是我偷了家里的钱，我原本打算交学费的，现在，只能用它做路费了。
 
我一路颠簸，终于在中午的时候，来到了距离我家近千里的省会城市。
 
在城市车水马龙的街道穿梭了整整一天，最后，我晕倒在一家饭店门前。
 
不知道睡了多久，醒来的时候，我看见一张略显沧桑的男人的脸。
 
他就是这家饭店的老板，叫钟诚，中午出来送客人的时候，看见了昏迷不醒的我。
 
后来，为了报答他，也是他成全我，我留在了他的饭店，当上了服务员。
 
一年多以后，钟诚又把我送去附近的夜大，给我报了酒店管理专业，他让我好好学习，将来帮他管理饭店。
 
再后来，我被钟诚的善良打动，沉迷于他对我的好，我们相爱了，虽然他比我爸小不了几岁。
 
真正的爱情，没有年龄的界限，没有地位的差别，也没有种族歧视。
 
钟诚结过一次婚，老婆在婚后一年多以后，车祸去世，从那以后，他再没走出亡妻的阴影，直到我的出现。


 
因为钟诚说我长得酷似他的前妻。
 
虽然我做了那个素未谋面的女人的替代品，但我依然很高兴，因为钟诚，给了我从来没有得到的关心与呵护。
 
他给我营造的小家，真的有一种家的温馨。
 
现在的我，生活的很幸福，并且肚里怀了宝宝，钟诚说等孩子生下来，陪我回家一趟，缓和一下跟父母的关系。
 
说实话，我要不要回家，现在还没有想好，毕竟，父母对我的伤害已经根深蒂固了。