我暗恋朋友的妻子了！关键是还萌生了和朋友交换妻子的念头。虽然朋友妻不可欺，但却抗拒不了这可怕的意念。最最关键是我感觉其妻对我也很有想法，从她看我的眼神完全可以看出来！
    唉！我该死。怎么能有这种肮脏的想法呢？别人再好，可人家是有妇之夫，而且还是自己的好朋友。再说，自己也是有家室的人，而且夫妻感情也还不错。既然是两个完好的家庭，且朋友和我又处得很铁。为什么我还想做出这种万人不齿的勾当？不但不应该有“作为”，甚至连想法都不应该有！
    
    我对我的这种欲念深深地自责，我很想自抽两大耳光，我感到我罪该万死！可喜欢一个人，往往会把一切“不应该”抛到九宵云外。不考虑任何后果地做下去！看到这里请你们理解我，相信如果是你自己，你可能也会像我一样卑鄙，或者更甚！
    朋友和我是同事，同在一个岗位。因为是同事，性格也相投，所以我们成了好朋友。也因为成了好朋友，就经常来往对方家庭吃喝吹牛。因为经常来往，也就和朋友妻经常有接触。接触时间久了，越来越感觉她太太太美太好了……反正就是太喜欢了，心想早些年未结婚时怎么就不认识她呢？
    心中还怪老天，既然婚前不认识她，那结婚后就不应该安排和她结识的！总感觉老天对我太不负责任了。所以我恨老天，但老天却无动于衷。这里我申明一下，我老婆很爱我，我更爱我老婆。

    我和老婆一直都很和谐的，我对老婆很好，老婆对我更好！但在我眼里心里，老婆有老婆的好，朋友妻又有另一种好，莫名其妙的。唉，这人心！时间久了，我感觉朋友妻对我很有好感，好得有点超出普朋的好！是的，从她看我的眼神完全可以体会得到。毕竟我是过来人！
    有几次在适合的场合，我带暧昧地试探她。她好像读懂我的心思，表面不置可否，但从面部神情看得出来，我不是自作多情。
    我不免自责地心花怒放。想：与其内心苦苦地挣扎这纠结的感情，不如顺了这可恶的心思吧。在适合的机会或者制造适合的机会！
    机会终于来了！朋友这次出差要一周时间才会回来。也就是说，一周内就是其妻一人在家。既然是一人在家孤单，作为朋友的我就有陪陪她的义务！做人不能太自私，我想！为了避嫌，我必须得叫上老婆一起去。但不可能每次都叫上老婆吧，找个空子偷偷一个人去不行吗？
    当然行啦！于是，这天晚饭时候，我一个人来到朋友家，正赶上晚饭，朋友妻热情地招待了我，给了我一瓶白酒，我自己喝了起来，酒虽然可以乱性但我不会绝对不会，但壮胆却是会的。
     
    趁着酒性，我哼哼唧唧地把压心的话说了出来！心咚跳，毕竟我是一个“正人君子”，拿表嫂对我的评价说：“有色心却没色胆”，我也承认是的，不料朋友妻听了，也没发脾气，但也没接受我的“想法”，正经八百地对我说了一大堆。


    大意就是：大家都是有家室的人，并且感情很好家庭和睦生活美满，她自己和老公从来不会做伤害对方、道德败坏的事。至于对我嘛，因为是他老公的同事兼好友，她对我好是应该的，并且很欣赏我的幽默风趣，也欣赏我仪表堂堂，也欣赏我的工作作风和能力（听老公吹的），更欣赏我的道德品行（也是听老公说的，但看得出来）。
    一句话，认为我是一个值得相信相交，值得尊敬的人，愿我们现在是朋友，也后也是朋友，永远都是朋友，一点责怨的意思都没有！我脸发烧，但不是酒精的作用，我装不出镇静的样子，我感到无比羞愧，无地自容！我语无伦次地想解释，却不知说什么好！
    她倒是很淡定，说我是喝多了点，叫我别往心里去，她也不会往心里去，她说她早就看出我的心思，正好今天把三观摆正地说出来，让我从内心彻底地放弃一些不该有的想法，我真的无地自容，我从原来单纯的喜欢她变成了对她人格的尊敬。
    我倒是对我龌龊的想法产生了厌恶！幸好人家通情达理，好好地反省吧，我在心里自己说。我慌慌乱乱地和她道了别，灰溜沮丧地回到了家，以为再也不能有互换妻这种想法了，要好好对老婆。我想，这是我32岁时的一段畸形感情经历，现在回想起来直呼惭悔惭愧！