今年我33岁，事业有成，家庭幸福，在外人看来，我就是那个所谓的人生赢家吧。
可我内心偶尔的焦灼与不安，是一身名牌所无法掩盖与化解的。
如果说女人真的有好女和渣女之分的话，那我应该就是属于渣的范围吧。
虽然……
在公婆眼里，我是个温顺懂事有教养的儿媳妇；在老公眼里，我是个浪漫大方懂风情的好老婆；在孩子眼里，我是个漂亮温柔的好妈妈。
虽然……我也经常劝说自己放下过去，一切向前看。
但，与过去的自己和解，真的很难。
老公常常说，我是她见过最风情的女人，尤其是床上的时候，简直是尤物一般。可他不知道，这是我千帆过尽后的必然。老公还经常在哥们面前夸我大度，没有一般女人的捕风捉影和小肚鸡肠。其实，我觉得对他不公平，所以，我一直在放养他。结果就是，他对我感恩戴德，更爱我。
我太了解男人，比起夺命连环call，和福尔摩斯般的心机。“相信你，随你去”的放养，才更得男人心。
老公很爱我，但我从来没想过把我的隐私与他分享。男人在那方面都小气。
我记得在上大学的时候，一个舍友处了个男朋友，起先谈的轰轰烈烈的，每天晚上回宿舍都满面春风哼着小曲，我第一次看到了爱情的模样。突然有一天她彻夜未归，早上回来的时候憔悴无比，一双眼睛肿的像核桃。

后来，我才知道，她把第一次给了男朋友的时候，男朋友对她温柔无比，海誓山盟一大堆，并且保证彼此之间再无秘密可言。舍友一时情不自禁便把自己小时候被猥亵的事说了出来，结果男友当下就翻了脸，拔屌走人。
舍友傻不傻？
无独有偶。
还有个朋友，也犯了同样的错误。
新婚之夜，把与前男友之间那点事都给老公讲了出来，老公说自己不会介意的，谁还没有过去。事情到这里也就算了，可那个傻朋友竟然一时情难禁，把自己怀过孕堕过胎的事也抖了出来。
朋友的意思是她付出那么多，前男友还是负了她。她希望现在的老公好好珍惜她。结果，咳咳……，婚后没多久，小三小四满天飞。
在谁负谁这个问题上，我一直在思考，到底是女人傻，还是男人渣？到底是傻女太多，渣男不够用了？还是渣男太多，让女人防不胜防？
但有一点不得不承认，“渣女”大多比傻女过得好。因为，渣女只为自己活，而傻女更多是为了别人，委屈了自己。
接下来说说我吧。
我的性经历很多，有些记忆犹新，有些早已模煳。我也不知道从何说起，那就想到哪说到哪吧，都是真人真事，都是隐秘情事。也许，有些毁三观，有些不道德，但它就是切切实实发生的事情，无论好的，还是坏的，都是我的过去。权当用文字对过去做个永别吧。

        
最近和老公天天吵，不为别的就是一些鸡毛蒜皮的事情吧。不知道是他早更还是我早更？
他什么都好，就是脾气不好，这点我实在受不了，但是也受了好几年。吵架的时候真的是气死人，有无数瞬间都想把他给换了，但他气消的快啊，然后死皮赖脸就在我身上蹭，然后一炮下来就把我满肚子的火给灭下去了。
记得我俩婚后第一次吵架的时候，好几天谁都没搭理谁。到后来他找了个哥们来说和，那哥们说：两口子间没有啥事，是来一炮解决不了的。
从那之后，老公就把那句话当成了金玉良言，每次不管吵得多厉害，最后都是床上我向他求饶，然后就和好如初了。
当然不是每次他都那么行的，但女人嘛，该假装就得假装，老爷们看着自己欲仙欲死的状态，他不更来劲吗？
所以，该吵吵，该闹闹，该XX，日子也就一天天过下去了。
不然呢？换个枕边人，真的就能换来幸福吗？
阿威，是我和老公结婚前的最后一个床上用品。
人帅，活不赖。
起先，我是没把他列入正式男友行列，但睡着睡着就动了情。当他拿着婚戒向我求婚的时候，说实话，我心动了。但也只是动摇那么一下下，婚没答应，但他有了名分，正牌男友。

和他处着处着，觉得越来越不对路，好像要被他带沟了，明里暗里和我灌输结婚的好处，孩子的好玩，家的温暖。我也竟神不知鬼不觉的和他见了家长。
本来一切挺顺利的，可到结婚前的一些准备事宜，还是把我俩的爱情干展了。很多人说婚姻是爱情的坟墓。屁咧，婚前的准备，就已经开始为爱情挖掘坟墓了。婚姻，威力真特么强大。从你头脑里出现那个词开始，它就在你的生活中无孔不入了。
婚前的一些准备不止让我的爱情趴下了，也让他的老二软趴趴了。咳咳……，一次没有做完的爱，便成了我俩感情最后的祭奠。
我和现任老公结婚时，其实也遇到很多问题，但当时神不知鬼不觉就挺了过来。看来，谁和谁配，果真天注定吧。
每次和老公闹别扭的时候，我就在想，如果当时和阿威成了的话，日子会不会更好呢？
当然，这种想法只是短暂一瞬。
既嫁之，则安之。
何况，大部分时候我俩还真挺配的，各种配！
6岁以前，我还是很幸福的。虽然长在农村，但父母对我特别宠爱。突然有一天，我发现妈妈肚子一天天变大的时候，我才知道妈妈要给我生一个小弟弟或小妹妹。那时候，经常听到村里的大人说，等你妈生了小弟弟，她就不要你了。为此我还哭了好多次，每次妈妈都会用充满怜爱的眼神看着我，说我永远是她最爱的孩子。

那种充满母爱的温柔眼神，在弟弟出生后，我便再也没有看到。
有了小弟弟后，全家每天都围着他转，我渐渐的被冷落。刚开始妈妈还会顾及到我，但那种顾及也没有持续多久。
再后来，我知道了我不是他们亲生的。小小的我，开始学会察言观色，学会认命，学会讨好。
记得在弟弟两岁的时候，发了一次高烧，几天不退。爸爸妈妈急坏了，又是给医生磕头又是送礼，但医生说：熬过24小时如果烧退了，孩子就好了。如果熬不过去，他们也没办法。我在镇医院偶然听一个老人说，马蜂窝水治发烧最管用，她孙子就是喝那个好的。
我顾不得告诉爸妈，便自己一个人跑到山上去找马蜂窝。
那一去，便是噩梦一场。
那场梦，不止让我的身体发生了变化，也让我的性格变得极端，偏激，和冷血。
        
六子，就是那个恶魔。
平时在村里见到他，我都喊他六叔，因为他和我小叔是朋友。当他说要带我找马蜂窝的时候，天真的我真的对他充满感激。直到在一片玉米地里，他叫我脱下裤子的时候，我懵懵懂懂的知道会发生一些不好的事，我开始害怕，开始大哭。见我大哭，他马上换了一副面孔，那张面孔现在我都记得，阴森，恐怖，恶毒，和电视里那些坏人一模一样。

他说，如果我继续哭的话，他就拿刀捅死我。我怕了，真的怕了，我不敢再大声哭，只有小声抽泣。然后，然后就任由他摆布。见我听话了，他就又开始哄我，他说不会疼，会舒服。他说很快就好。他的声音温柔又恶心……
他脱了裤子，要把他那玩意放到我嘴里，我不知道那是要干嘛，我本能的反抗，他又威胁我说要杀了我。我怕了，张开了嘴。我不知道过了多久，只记得自己一直嘟囔着好了吗，好了吗？直到他颤抖着合不拢腿在我嘴里灌满浓精，我一边哭，眼泪和嘴里灌满白浊夹住不准地流出，那种腥臭恶心让我辈子都忘不了
那天的画面，一些记得，一些不记得，我想更多时候我是刻意不让自己记起吧。我记得我有把事情告诉我妈，我妈不相信，还告诉我小孩子家家不要乱说话。再后来，那个六子因为盗窃进了监狱。再后来，我对我的爸妈就有了怨恨。
弟弟一天天长大，被他们娇惯的不成样子，还常常欺负我。而他们，却从来都偏向弟弟。
在我们上高中的时候，爸妈做了点小生意，家里条件好像好了点，我们租了房子，都搬到了城里住。回家后我和他们的话特别少，除了要钱，很艰难的要钱，我们几乎没什么交流。
他们常常骂我，骂我是养不熟的白眼狼。
我每天啥也不想，就是拼命的念书，我想快点考大学，快点离开那个讨厌的家。高考的时候我发挥失常，我想复读一年，我的目标是去北京。但他们死活不同意。最后，我有奈无奈的上了那个三本院校。从大二开始，我就没再花过他们一分钱。


倒是我那个胖弟弟，在第二年上了北京吉利学院（中专），学费贵的要命，但我的父母乐此不疲。
也是大二那年，他们生意赔了钱，我妈特意跑到学校去看我，给我带了很多好吃的，那一刻我内心还是有点感动的。那天她吞吞吐吐，到最后才知道她去看我的目的：说服我不上学，然后打工供弟弟上学。
我对我妈说：想都别想。
我妈一开始跪下求我，见我铁了心不答应，便又来硬的，说辛辛苦苦养我这么大，说我不知恩图报。最后，她说不让我再回家，就当没养我这个女儿。然后摔门而出。
我妈走后，我一个人跑到教室的天台哭了很久，很久很久。。。而且那一刻我发誓，以后，我绝对不会再流一滴泪。